Esto es lo que mas intento creer, quiero creerlo.

 

Me levanto a diario en una constante guerra, ¿como sera el dia de hoy? Nunca lo se, puede que ese dia no me corte, o incluso no vomite pero la sombra siempre estara ahi, ese constante tren de pensamiento que te lleva a pensar las peores cosas de ti, ¿como evitar que te controle cuando esta siempre a tu lado, en ti? 

Madness

Estoy ansiosa y preocupada, anoche tuve un ataque de pánico que sentí que no se iba a acabar jamas, necesito distracción, ademas de mas luz en mi cuarto (odio la oscuridad).

Quiero entrar ya a la U, necesito vivir sola, controlar yo solita lo que como y lo que no. Me comprare una balanza decente que no sea la de Wii Fit, pero aunque necesito toda es autonomía, también estoy muy preocupada por mi rendimiento en las clases, este semestre tendré 5 créditos mas de lo que tenia el semestre pasado, espero que no vaya a ser muy pesado, necesito muy buenas notas para así poder extracreditarme y lograr terminar mis dos carreras lo antes posible, espero no estar siendo muy ambiciosa.

Me siento mas gorda que nunca, tengo panza y una asquerosa cantidad de grasa en la parte baja de la espalda en los bordes de la cadera, esa es la parte de mi cuerpo que mas me desagrada (ademas de mi entrepierna) pero no hay nada NADA! que pueda hacer por estos 8 días, tengo a mis padres encima y no puedo ni saltarme las comidas ni vomitar, me volveré loca.

Chicas, gracias por sus hermosos comentarios en la entrada anterior, enserio me ayudaron mucho.

Bueno, no me he pesado desde hace ya 8 dias (wow hace mucho no pasaba tanto tiempo) le tengo mucho miedo a pesarme y enterarme de la cruda verdad de haber subido de peso, y aunque puede que sea solo miedo, definitavemente no he bajado, la ropa me queda igual, en el espejo me veo igual, en fin todo igual. 

Pero estoy haciendo ejercicio, me siento genial y he logrado convencer a mi mama de que dejaramos de comer harinas y azucar, entre otras cosas que no sirven para nada mas que sacar panza.

He mejorado notablemente mi flexibilidad, ya logro tocarme las puntas de los pies (:/ lo se, nada wow pero antes ni me acercaba) estoy siguiendo una rutina de 12 minutos que encontre en internet, realmente me encanto y a eso le agrego un poco de cardio antes para calentar.

Espero que todas la esten pasando genial en este 2014 :) 

Todo podria acabarse tan facil, saltar de un edificio ¿cuanto duraria la caida? Unos 3 o 4 segundos? Mas? Tal vez 5

Pero seria tan sencillo, dejarse ir, el golpe seria tan fuerte que me mataria casi instantaneamente y asi hacerle la vida mas facil a mis padres, se las dejaria de joder tanto como ellos dicen, no molestaria mas a mi hermana. Seria tan sencillo. ¿Que me sostiene aca? ¿ La cobardia? ¿El echo de que le tengo tanto miedo a las alturas? ¿Miedo a la muerte? Esa si no creo, la muerte es mi amiga, nadie puede molestarte o decirte que no sirves para nada cuando estas muerto.

5 segundos y todo se acaba, ¿algun dia tendre la valentia de saltar? 

Si, se que tal vez lastime a alguien, pero podra superarlo, encontraran a alguien o algo que les calme el dolor y seguiran como si nada, por que asi es la vida ¿no? La gente nace y muere todo el tiempo, ¿cual seria la diferencia si la que tomo la decision soy yo? No crel que mucha, al fin alcabo morire, solo estaria cambiando la fecha de mi muerte un poco.

Mis la padres se enteran de que tengo un problema, cuando me encuentren echa una plasta en el primer piso de mi edificio o cuando vean la sangre salir por debajo de la puerta del baño. 

responsabilidad social

Bueno, esto es casi casi una especie de continuacion a lo que habia escrito antes, yo me la paso en tumblr, tooodo el tiempo, y he llegado ha encontrar mucha gente que enserio cree que esto es un juego, que da tips y que creen que lo que encontaran al final de este "camino" sera la "perfeccion" 

Se que muchas de ustedes ya lo saben pero igual quiero decirlo, esto no es por perfeccion, tal cosa no existe, la anorexia y la bulimia son enfermedades, enfermedades que han llevado a hermosas personas a la tumba y de las cuales debemos tomar mas conciencia, a muchos de sus blogs los leen muchas personas y aunque son los blogs de cada uno(a) creo que deberiamos empezar a ser un poco mas responsables con lo que escribimos para asi evitar que gente hermosa caiga en esto, esto no se lo deseo a nadie y si de alguna manera podemos evitar que alguien se enferme o lograr que salga de esta enfermedad creo que deberiamos intentarlo. 

Jajaja :/ sono un poco a campaña presidencial pero es muy enserio, chicas, nada de tips para pasar hambre o vomitar, podrian salvar vidas.

En fin, cierro este "discurso" deseandoles mucha fuerza, y no fuerza para aguantar hambre, fuerza para que puedan superar esta enfermedad y para que puedan ser muy muy felices, cada una de ustedes es hermosa, sin importar su peso o su talla, eso no las define en ningun sentido.

PD: no se si ya han entrado pero mi tumblr ( que esta al lado derecho de mi blog) es 

monochromatic-penguin.tumblr.com

Gracias por leerme :) sus comentarios enserio me alegraron el dia

¿Han pensado alguna vez en recuperarse? ¿Han querido comer normal? ¿No sentirse culpables por cada cosa que entra por su boca? 

Yo lo he hecho, siento que quiero tanto dejar de comer por una semana como comer normal por un año.

Bajar de peso me hace feliz pero a la vez me deja tanta senacion de vacio y de querer mas que me da miedo no parar jamas.

Les mentimos a tantas personas, hemos dejado de salir con amigos porque sabemos que todos los planes terminana con algo hipercalorico que se pega a nuestras caderas. Eso me hace sentir mal, pensar de cuantas cosas me he perdido porque no me siento segura de mi cuerpo. 

Por ahora se que no me voy a recuperar, no aun, no con este cuerpo y menos pensando asi, pero igual tratare de llevar esta enfermedad mejor, evitar que me controle y sobre todo evitar que consuma.  

Deseenme suerte

Feliz 2014