Delirios de una gorda con sueño.

Con hambre, estar con hambre simplemente me fascina. Para mi es una delicia sentir la cabeza pesada como mi estomago cruge y esa debilidad, oh la debilidad que te deja groggi y no te permite pensar en nada.

Creo que hoy ayunare, hace ya un tiempo que no lo hago y realmente deseo  hacerlo. 

Quiero mas cadera, mas costillas, mas esternón hace mucho no lo veo. 

Mis costillas puedo ver varias, pero aun no logro quitar las asquerosas masas de grasa de mi espalda baja ¿cuantos kilos mas debere bajar?

Este sabado viajo a bucara, y como siempre eso significa una sola cosa: comida. Punto a favor, tengo toneladas de metformina, me rehuso a subir de peso estando en bucara. No lo hare.

Oh y la balanza, alla si hay. Por fin sabre cuanto peso, prefiero guiarme por peso que por medidas. Me pesare ese dia que llegue o el doningo en la mañana, y de nuevo antes de devolverme a ver si realmente soy capaz de mantenerme/bajar con todas esas tentaciones que hay por alla. Mi mama no ha parado de contarme todas las comidas ricas que planea prepararme cuando vaya. Si tan solo supiera lo mal que me hara sentir cuando termine de comermela. 

Lado bueno de la vida:

-creo que si he bajado de peso, incluso mis abs se están empezando a marcar un poquito. 

-recuerdan el man lindo del post anterior? Me encanta, ese hombre me fascina.

Lado malo:

-estoy en la semana mas complicada de mi semestre, no me he acostado antes de las 2 desde jueves pasado. Sigo sin entender como sigo "funcionando"

-tengo novio, lo cual implica que las cosas con el tienden a ser algo complicadas porque pues tienen que ser a es condidas. 

Pero estoy feliz en general, por ahora voy pasando 2 de los 3 parciales que he echo. Y no ha habido ningun suceso malo en mi vida :D de hecho todos han sido muy buenos (a excepcion del ridiculo estres, la falta de de sueño y el parcial perdido XD) 

Pd: adoro las " indirectas " por twitter. 

Bueno chicas, realmente no me ha ido taaaan bien como yo esperaba, si estoy comiendo super poco y he bajado un par de medidas pero realmente hay muy poco que resaltar de eso.

Respecto a mi semestre pues que les puedo decir? Mis notas son re normales.

Aunque por otro lado conoci a un man muy lindo, es realmente el amigo que estaba esperando, ya que el otro resulto ser una completa sh*t cuando lo llegue a conocer, este llego en el momento justo.

Tengo ganas de comenzar la dieta abc, pero soprendentemente no estoy muy emocianda por hacerlo porque siento que hay dias en los que toca comer mucho :/ y odio comer mucho.

Mataria por vestirme asi y poder verme asi de bien, creo que tengo la ropa necesaria para tratar, si algun dia lo hago, subo una foto mia.

Hace mucho no escribía, estaba súper ocupada con la U, me mate un resto pero al final igual me fue un asco, perdí 2 materias, retire otra, mi promedio quedo por el piso. Igual eso ya lo supere, de los problemas solo queda aprender y pues subir mi promedio el próximo semestre.

Como ya salí a vacaciones, volví a casa con mi familia. ya me había acostumbrado a vivir sola, a estar sola pero aun mas importante, a controlar todo lo que comía. Iba perfecto, llegue a hacer un ayuno tan largo que hasta me desmaye, había perdido peso, ya veía mi esternón! y todo eso para que?? para llegar acá a ser controlada, me obligan a comer, todos los días 3 veces al día, no puedo vomitar, no puedo saltarme las comidas, no puedo hacer nada mas que resistir. Debo resistir ver como mis huesos cada día desaparecen mas y mas bajo una asquerosa capa de grasa. Lo único que me da fuerzas es saber que volveré a mi apartamento y recuperare todo el progreso que ya tenia.

El próximo semestre será perfecto, ya lo verán. Dejare notas súper altas y llegare por fin a mi meta, pesare 44 kilos.

Realmente odio comer, me siento como una desgracia para la anorexia. Siento que nadie me toma enserio porque siempre como enfrente de ellos. 

Pero tambien me hace preguntar ¿sera que si estoy enferma? Tal vez solo sea una triste wannabe queriendo estarlo. 

Estoy segura de que eso es lo que todo el mundo piensa.

Nadie me tomara enserio hasta que no pese 10kilos menos y me tengan que internar en una clinica. 

Y respecto a vomitar? Lo hago unas 4veces en la semana. Pero tengo alguna concecuencia??? No. Tal vez mis dientes estan un poco amarillos. Pero nada mas.

No soy nada.

Hoy me pelee con mis amigos, suelo ser muy explosiva y terca cuando se meten con mis cosas y mas cuando a veces no soy capaz de explicar lo que me sucede.

Ellos querian que comiera mas. Estaba realmente llena, tenia nauseas, me sentia un asco.

"Come mas! Mira lo flaca que estas!! Un poco mas no te va a engordar!"

Realmente me gustaria creer eso, pero ultimamente siento que cada bocado que entra a mi cuerpo me engordara cada vez mas. Ellos no entienden lo mucho que me duele comer. Quieren ayudarme, pero no saben como. Yo no se como.

Al final les hable un poco fuerte, odio que me obliguen a comer. Me pare y les deje todo ahi, tirado en la mesa. 

Ya todo esta medio arreglado. Hable com todos y me disculpe. 

Es por eso que me gusta mas comer sola, como a mi propio ritmo y si quiero parar simplemente paro.

Metformina

En una entrada anterior les había mencionado la metformina y en esta entrada les explicare que es

Este medicamento para adelgazar evita que el hígado produzca un exceso de glucosa en sangre, y además produce un aumento de sensibilidad a la insulina. Reduce los niveles de LDL y triglicéridos que circulan por la sangre, lo que ayuda a perder peso.

Una de las cosas que se consigue controlar consumiendo metformina para adelgazar es que se estabilicen los niveles de azúcar en sangre, y con ello propiciar un estado de saciedad evidente después de la comida, con lo cual estás más tiempo sin apetito, y por consiguiente se consigue perder peso.

Se deben estar preguntando ¿cómo la tomo?

Las pastillas vienen en dos presentaciones, 850 y 1000mg  la idea es que empezando, se tomen una día  de por medio en ayunas* después pueden tomarla a diario e incluso mas adelante podrán tomar hasta dos diarias. Es importante nunca pasarse de los 300mg diarios que es la dosis maxima recomendada.

* dos cosas: 

1) al principio podrán sentir un poco de nauseas y/o dolor de cabeza, es por eso que deben comenzar de a poco y ayudarse también (reduzcan azucares grasas y harinas)

2) es importante que se lo tomen en la mañana para que les ayude a reducir la ansiedad de las tardes. Si se lo toman en las tardes lo que harán será quitarse el hambre al desayuno (malo porque asi consumirían muy pocas proteínas) y estarán ansiosas en la tarde.

Otra cosa importante es que a diferencia del orlistat, esta pastilla no es peligrosa (dentro de las dosis recomendadas) e incluso se ha visto que reduce los efectos secundarios de el orlistat. Ademas tiene otros efectos buenos, entre los cuales esta, disminución del acné y de la caída del cabello.

Espero les sirva, nenas, realmente yo siempre he amado estas pastillas y mi mama y mi abuela las toman. 

Cualquier pregunta o sugerencia no olviden que siempre respondo los comments y estoy disponible por mi email :)

Dia de ayuno

Hoy no quiero comer, me siento un asco, estoy aburrida o deprimida, no lo se.

Quiero quedarme en mi cama todo el dia pero me siento inutil por no aprovechar el tiempo.

Quiero correr, dormir, llorar, salir.

Todo al mismo tiempo y nada a la vez.

La verdad he estado un poco depre, en la U me esta yendo fatal, mis notas cada dia bajan mas. No tengo amigos, en las clases rara vez hablo con alguien, me siento demasiado sola. 

Ayer fui al gym me duele un poco todo, pero me encanta, me siento poderosa. 

Tambien salimos a cenar, la verdad es que la pase muy bien, hable un resto con los primos de mi novio (tienen como 35/40 años) comi muy rico, y me tome un martini de hpnotiq, estaba espectacular.

El postre fue asombroso, el chef lo "dibujo" sobre laesa en frente de nosotros.

Al final no quedo naaada

Realmente estaba muuy rico.

En fin, obviamente hoy cuando me fui a vestir y note que los pantalones me quedaban un poco justos, casi me pego un tiro. Anoche todo eso que se sentia, sabia tan bien se fue a la sh*t 

Hoy subire a hacer ejercicio, tengo tai chi y kung fu y en medio voy a trotar 30min.

Por ahora no he comido nada y la verdad me encantaria que siguiera asi el resto del dia. Seria perfecto.

 

Yo se que sonara un poco raro, pero he notado que ya no estan comentando :'( espero no haberlas ofendido o aburrido :( me hacen falta.

Se supondria que hoy iba a ser Gym dia 2, me desperte temprano y todo pero definitivamente la responsabilidad y para que negarlo un poco de la pereza, ganaron. En lugar de subir a las 6:45am al gimnasio como lo tenia planeado me quede con mi novio adelantando tareas.

Para manana tengo que entregar la estructura de mi texto argumentativo (cosa que no he hecho :'( ) y para el viernes tengo que entregar mi taller de teoria del consumidor, solo me falta pasarlo a limpio y termine.

Me puse a adelantarlo porque mañana es el cumpleaños del hermano de mi novio y saldremos a celebrarlo. Tareas 0.

Tema comida, me siento un asco, cada vez me siento mas obesa, no puedo pasar dias sin comer como antes. Mañana tratare de no almorzar para asi no sentirme tan culpable con la cena de esa noche.

Por otro lado, no me ha llegado :/ no me siento embarazada ni nada pero igual yo solia ser bastante regular. Espero que sea solo estres.

Gym dia 1

Como antes les habia contado, estaba haciendo mucho cardio 4veces a la semana, ahora a eso le sumare circuito para tonificar y core. Realmente me gusto mucho, la U tiene los ejercicios ya preestablecidos para cada dia y hay un entrenador que te guia y te ensena como hay que hacer cada ejercicio.

Por ahora son 12 dias de acondicionamiento, despues de eso yo elijo como quiero dirijir mis rutinas (fuerza, tonificacion, bajar de peso, elasticidad..,)

Por ahora estoy super adolorida, trabaje de todo, piernas, brazo, espalda, abdomen, pecho.

Realmente espero mantener el ritmo y lograr ese cuerpo perfecto, super delgado y a la vez tonificado.

Como sigo sin balanza -.- sigo sin saber cuanto peso, me siento obesa pero igual supongo que algo bajare con todo este ejercicio.

Chicaas estoy tan feliz, me eligieron como la coordinadora de logistica del departamento de ingenieria quimica de mi U, no se imaginan lo mucho que me encanta la logistica, adoro ser la encargada de que todo salga bien al final, es perfecto. 

Todo fue tan raro, yo siempre soy super awkward pero esta vez saque valentia de quien sabe donde y me postule, dije las razones por las cuales yo deberia ser la coordinadora y la decision al final fue total! No se imaginan, eramos 4 postulados y por mi votaron 10 personas (se que suena poco pero no eran mas de 20en la sala los votantes) por otro votaron como 6 y por las otras dos ni votaron. 

Ahora, soy parte de un comite de 7personas que seran las encargadas de dar la cara por ing quimica en frente de todo el mundo, literal: empresas, otras universidades, asosiaciones mundiales de ing quimica... 

En fin, solo espero hacer bien mi trabajo, realmente es una responsabilidad muuy grande y el cosfo por embarrarla seria altisimo. Deseenme mucha suerte, espero que este trabajo me dure, es el incio de muchas cosas buenas.

Por ahora asi va mi semana, ayer solo almorce y hoy no he comido nada, quiero lograr el ayuno pero la verdad la ansiedad a la hora del almuerzo me mata, ademas mi novio no almuerza si yo no lo hago y no quiero que pase hambre por mi culpa.

Por ahora me estoy genial, tengo un poco de dolor de cabeza pero me siento  poderosa, vacia y liviana, me encanta. 

No he hecho ejercicio, esta semana ha sido super pesada en la U todos los dias tengo trabajos o examenes parciales y labores ocacionales hasta tarde. Aunque siento que me va a matar, me gusta, meantiene ocupada y me distrae de la ansiedad por la comida.

Por otro lado, muero por aprender a bailar ballet, me encanta lo delicadas y perfectas que se ven las bailarinas, pero como siempre tengo dos problemas, la ubicacion de cualquier academia (me quedan super lejos) y el costo, es bastante caro pagar la matricula y la mensualidad mas las truzas y todos los implementos mecesarios. Por ahora me conformare con tomar clases por youtube (realmente hay canales muy buenos) y mejorar mi flexibilidad, odio ser tan tieza.

Me encanta que sean tan harmoniosas y delicadas, ademas, cada musculo de su cuerpo se les marca pero aun asi son super delgaditas, son perfectas.

Super motivada

Bueno chicas, ya estando sana (y gorda) estoy super motivada para comenzar esta semana, full ejercicio, la menor cantidad de comida posible, mucha agua.

Debo volver a bajar de peso, no saben lo mucho que me fastidia ver como todo me queda apretado! Pero se que si se puede, vere mis costillas y mis asquerosos muslos se dejaran de tocar. 

Por otro lado -.- yo sabia que iba a terminar asi, aun no tengo balanza y no se imaginan la falta que me hace, siento que no tengo el control sobre mi peso y lo necesito.

En fin, las dejo con unas cuantas thinspos

Les deseo mucha fuerza a todas en esta semana que ya comienza :) 

Ya salii :) me dieron de alta ayer a medio dia, ya estoy mucho mejor y nada me duele, muchas gracias a todas por sus comentarios de apoyo, realmente ayudan bastante.

Lo unico malo es que ahora debo tomar 3litros de agua diarios, me prohibieron las gaseosas y debo bajar la sal de mis comidas (odio el agua, amo la gaseosa, amo la sal -.-)

Pero bueno, realmente me alegra volver a la U, tengo que adelantarme en una tonelada de cosas pero igual necesitaba despejarme, 4dias en un hospital realmente aburre. 

Tema comida, 

Me la pase tragando azucar en la clinica, los pantalones me quedan apretados y sigo sin balanza pero estoy segura de que subi minimo unos dos kilos (:/ que desagradable)

Oficialmente me reporto desde la clinica, me hospitalizaron hace una hora y pasare aca un par de noches o hasta que bote los calculos. El dolor es insoportable y ha sido constante desde el miercoles a las 2. Realmente me siento muy cansada y no he hecho mas que dormir y tomar pastillas.

Yaay mi cuerpo me odia, el dia que acabe con los antibioticos para la disenteria, me dio un absurdo dolor en el costado izquierdo, sali corriendo para la clinica donde, despues de examenes de todo, me dijeron que tenia calculos renales. Y desde entonces me la he pasado tomandome pastillas para el dolor y rogando para que no me deje de funcionar. Mañana salen los resultados del urotac que me tomaron ayer, puede que resulte en cirugia. Por ahora no es que pueda reportar mucho, las ultimas dos semanas han sido, hospital, dormir y comer. 

Espero que esten mucho mejor que yo :)

Ayer me la pase todo el dia en la clinica, fui porque tenia un dolor de estomago terrible y resulte teniendo disenteria. Todo lo que he comido o me han obligado a comer a seguido derecho desde el domingo, cualquiera diria que debi de haber perdido por lo menos un kilo, pero no, la vaca inmunda que esta escribiendo no ha perdido ni un solo cm de pierna, ningun hueso se esta notando mas. Nada ha cambiado. No entiendo como es que nada ha cambiadoo! Me da mucha rabia que siga igual de gorda incluso despues de llevar enferma 4dias.

Sigo sin tener mi balanza, aunque creo que ha sido mejor asi ya que mi abue se quedo anoche en mi apto y siendo este tan pequeno, seguro la habria visto, despues me inventare algo para mi balanza.

Hoy ayune, total, solo agua. La verdas no recuerdo cuando fue la ulrima vez que logre algo tan maravilloso, me senti tan poderosa. Exceptuando, claro, al final del dia, cuando ya planeaba dormir, cuando cualquier movimiento me hacia pensar que me iba a desmayar. 

En este momento me desperte, me habia quedado dormida hace mas o menos una hora, me siento extraña, tengo calor por primera vez desde que llegue de nuevo a esta ciudad y puedo sentir el latido de mi corazon, lo cual no puedo explicar ya que no me he movido por lo que realmente no hay razon para que este asi.

Enserio necesito bajar de peso, no puedo pensar en nada mas( se que estas leyendo esto asi que...) perdoname, te debo estar volviendo loco, te debo tener cansado porque de lo unico que hablo es de calorias y de lo gorda que estoy, perdoname.

Estoy feliz, creo, por fin mi novio accedio a dejarme comprar una balanza, enserio necesito saber mi peso y controlarlo. En el espejo siempre me vere como la gorda que soy asi que debo confiar en los numeros.

Estoy haciendo una hora de cardio 4dias a la semana y 20min de stretching diarios

Cuando logre tener mi balanza me pesare y actualizare mas seguido mi peso, no lo hago desde hace mas de un mes. Enserio me vuelve loca no saber cuanto peso, aunque se que no he perdido ni un kilo porque mi novio generalmente lo nota y no me ha mencionado nada.

Debo comer menos. Mucho menos.

Hola, bueno primero que todo, por fin estoy viviendo sola, tengo mi propio microapartamento y me encanta, puedo hacer lo que quiera y comer/no comer/vomitar cuando quiera. Mi unico problema es que aun no tengo balanza, me volvere loca, como odio no saber cuanto peso.
Ayer comi como 2000 cals, es una cochinada lo se, y no tuve mas remedio que usar laxantes, no podia vomitar porque para cuando mi novio y mi amiga por fin se fueron de mi casa ya era muy tarde.
Por otro lado, estoy haciendo muchisimo ejercicio y mi flexibilidad a mejorado notablemente, amee tai chi y kung fu, son perfectos, super recomendados.
Bueno supongo que en mi vida estan pasando mas cosas buenas que malas, asi que no tengo mucho por que quejarme.

Espero que estes muy bien :) gracias por leerme 

Esto es lo que mas intento creer, quiero creerlo.

 

Me levanto a diario en una constante guerra, ¿como sera el dia de hoy? Nunca lo se, puede que ese dia no me corte, o incluso no vomite pero la sombra siempre estara ahi, ese constante tren de pensamiento que te lleva a pensar las peores cosas de ti, ¿como evitar que te controle cuando esta siempre a tu lado, en ti? 

Madness

Estoy ansiosa y preocupada, anoche tuve un ataque de pánico que sentí que no se iba a acabar jamas, necesito distracción, ademas de mas luz en mi cuarto (odio la oscuridad).

Quiero entrar ya a la U, necesito vivir sola, controlar yo solita lo que como y lo que no. Me comprare una balanza decente que no sea la de Wii Fit, pero aunque necesito toda es autonomía, también estoy muy preocupada por mi rendimiento en las clases, este semestre tendré 5 créditos mas de lo que tenia el semestre pasado, espero que no vaya a ser muy pesado, necesito muy buenas notas para así poder extracreditarme y lograr terminar mis dos carreras lo antes posible, espero no estar siendo muy ambiciosa.

Me siento mas gorda que nunca, tengo panza y una asquerosa cantidad de grasa en la parte baja de la espalda en los bordes de la cadera, esa es la parte de mi cuerpo que mas me desagrada (ademas de mi entrepierna) pero no hay nada NADA! que pueda hacer por estos 8 días, tengo a mis padres encima y no puedo ni saltarme las comidas ni vomitar, me volveré loca.

Chicas, gracias por sus hermosos comentarios en la entrada anterior, enserio me ayudaron mucho.

Bueno, no me he pesado desde hace ya 8 dias (wow hace mucho no pasaba tanto tiempo) le tengo mucho miedo a pesarme y enterarme de la cruda verdad de haber subido de peso, y aunque puede que sea solo miedo, definitavemente no he bajado, la ropa me queda igual, en el espejo me veo igual, en fin todo igual. 

Pero estoy haciendo ejercicio, me siento genial y he logrado convencer a mi mama de que dejaramos de comer harinas y azucar, entre otras cosas que no sirven para nada mas que sacar panza.

He mejorado notablemente mi flexibilidad, ya logro tocarme las puntas de los pies (:/ lo se, nada wow pero antes ni me acercaba) estoy siguiendo una rutina de 12 minutos que encontre en internet, realmente me encanto y a eso le agrego un poco de cardio antes para calentar.

Espero que todas la esten pasando genial en este 2014 :) 

Todo podria acabarse tan facil, saltar de un edificio ¿cuanto duraria la caida? Unos 3 o 4 segundos? Mas? Tal vez 5

Pero seria tan sencillo, dejarse ir, el golpe seria tan fuerte que me mataria casi instantaneamente y asi hacerle la vida mas facil a mis padres, se las dejaria de joder tanto como ellos dicen, no molestaria mas a mi hermana. Seria tan sencillo. ¿Que me sostiene aca? ¿ La cobardia? ¿El echo de que le tengo tanto miedo a las alturas? ¿Miedo a la muerte? Esa si no creo, la muerte es mi amiga, nadie puede molestarte o decirte que no sirves para nada cuando estas muerto.

5 segundos y todo se acaba, ¿algun dia tendre la valentia de saltar? 

Si, se que tal vez lastime a alguien, pero podra superarlo, encontraran a alguien o algo que les calme el dolor y seguiran como si nada, por que asi es la vida ¿no? La gente nace y muere todo el tiempo, ¿cual seria la diferencia si la que tomo la decision soy yo? No crel que mucha, al fin alcabo morire, solo estaria cambiando la fecha de mi muerte un poco.

Mis la padres se enteran de que tengo un problema, cuando me encuentren echa una plasta en el primer piso de mi edificio o cuando vean la sangre salir por debajo de la puerta del baño. 

responsabilidad social

Bueno, esto es casi casi una especie de continuacion a lo que habia escrito antes, yo me la paso en tumblr, tooodo el tiempo, y he llegado ha encontrar mucha gente que enserio cree que esto es un juego, que da tips y que creen que lo que encontaran al final de este "camino" sera la "perfeccion" 

Se que muchas de ustedes ya lo saben pero igual quiero decirlo, esto no es por perfeccion, tal cosa no existe, la anorexia y la bulimia son enfermedades, enfermedades que han llevado a hermosas personas a la tumba y de las cuales debemos tomar mas conciencia, a muchos de sus blogs los leen muchas personas y aunque son los blogs de cada uno(a) creo que deberiamos empezar a ser un poco mas responsables con lo que escribimos para asi evitar que gente hermosa caiga en esto, esto no se lo deseo a nadie y si de alguna manera podemos evitar que alguien se enferme o lograr que salga de esta enfermedad creo que deberiamos intentarlo. 

Jajaja :/ sono un poco a campaña presidencial pero es muy enserio, chicas, nada de tips para pasar hambre o vomitar, podrian salvar vidas.

En fin, cierro este "discurso" deseandoles mucha fuerza, y no fuerza para aguantar hambre, fuerza para que puedan superar esta enfermedad y para que puedan ser muy muy felices, cada una de ustedes es hermosa, sin importar su peso o su talla, eso no las define en ningun sentido.

PD: no se si ya han entrado pero mi tumblr ( que esta al lado derecho de mi blog) es 

monochromatic-penguin.tumblr.com

Gracias por leerme :) sus comentarios enserio me alegraron el dia

¿Han pensado alguna vez en recuperarse? ¿Han querido comer normal? ¿No sentirse culpables por cada cosa que entra por su boca? 

Yo lo he hecho, siento que quiero tanto dejar de comer por una semana como comer normal por un año.

Bajar de peso me hace feliz pero a la vez me deja tanta senacion de vacio y de querer mas que me da miedo no parar jamas.

Les mentimos a tantas personas, hemos dejado de salir con amigos porque sabemos que todos los planes terminana con algo hipercalorico que se pega a nuestras caderas. Eso me hace sentir mal, pensar de cuantas cosas me he perdido porque no me siento segura de mi cuerpo. 

Por ahora se que no me voy a recuperar, no aun, no con este cuerpo y menos pensando asi, pero igual tratare de llevar esta enfermedad mejor, evitar que me controle y sobre todo evitar que consuma.  

Deseenme suerte

Feliz 2014